Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Високите токчета са велико откритие. Обуеш ги - елегантна жена. Събуеш ги - щастлив човек.
Ако след 30 години брак любимият те нарича "съкровище", това по-скоро значи, че му се иска да те скрие в сандък и да те закопае на необитаем остров.
Пиян рано сутрин се качва в такси:
- Шеее закааарате ли двама души до гаарата?!
– Господине, но вие сте сам!
- Еее ти нема ли да дойдеш?!?
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
– А ти ли си правил ченетата на мъжа ми?
– Аз! - отговорил смаян зъболекарят.
– Еми бъркай тогава сега да ги извадиш!
Колкото повече ме карат да си плащам данъците, толкова повече ми се иска, да си разчистя сметките с тая държава.
В този момент 3 милиарда хора спят, 2 милиарда работят, 1 милиард закусват, 700 милиона вечерят, 500 милиона правят с*кс, но само един скучаещ балък, чете този пост…
Реших да си направя майтап с приятелката си. Драснах една чертичка с флумастер на тест за бременност. Гледам взе го от тоалетката и се усамоти в банята. Седя и чакам аз реакция, да се посмея. И дочаках:
- Милооооо, какво означават три чертички?!
На официален коктейл някакъв се явил с един черен и един сив чорап. Това било забелязано от наблюдателна дама. Тя се приближила и се опитала деликатно да му обърне внимание:
- Господине, имате много интересен чифт чорапи, направо уникален.
Онзи си повдигнал крачолите, погледнал си чорапите и небрежно казал:
- Ами, уникален - вкъщи имам още един такъв.
Минута е много. Въпрос на зрител:
- Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на Минута е Много казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли. Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?
- Скъпа, супата от гъби е прекрасна!
- Яж, скъпи! Такава супа се яде веднъж в живота…