29.03.2014 - "Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако вземе заем"
18.02.2015 - "Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако не вземе заем."

Добавен преди 10 години

Нощен разговор в социална мрежа:
- Защо не отговаряш толкова дълго време?
- Ходих да купя салам.
- Защо толкова късно?
- Защото хладилникът ми работи денонощно.

Добавен преди 10 години

- Как се нарича играта - "Да играеш карти с Държавата, а кметът да раздава картите?"
- Саниране!

Добавен преди 10 години

Звъни се в бърза помощ:
– Ало, баба ни е на 98 години и онемя, ама съвсем спря да говори!
Пристига лекаря и я пита:
– Какво става бабче, съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
– Глупости, говоря си съвсем нормално!
– Ами близките ви друго казаха.
– Е, какво да говоря с тия пед*расти?!…

Добавен преди 10 години

Всеки път, когато приготвям невероятно вкусният си тиквеник, след като съм изпрал, прострял, изгладил, изчистил и сготвил, имам чувството, че някъде една жена се самоубива заради това, че не е открила мъжа на мечтите си…

Добавен преди 10 години

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал.
– Ку*во, ку*во, ку*во. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал, ни дума, ни ума и жената се притеснила:
– Кажи бе, какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме обиждай! Папагала отвърнал:
– Аз когато съм в официален костюм с ку*ви не разговарям!

Добавен преди 10 години

Най-продължителното словоизлияние започва с "Не ми се говори"…

Добавен преди 10 години

- Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
- Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
- Тц, тея самолети много падат.
- А Гърция, с кораб?
- И корабите потъват.
- Добре, господине, някъде в Европа, с автобус?
- Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.
- Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
- А, т'ва звучи добре!
- Я ходете на п*чка си лелина!

Добавен преди 10 години

Търся сродна душа… Най-много за ден, два… че повече не мое'м се изтраем!

Добавен преди 10 години

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
- Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
- Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!

Добавен преди 10 години