Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
– Да, кажете?
– Г-н Иванов там ли е?
– Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…

Добавен преди 10 години

Момичета не вярвайте много на мъжките покани "на кафе"… На кафе кани само Гала.

Добавен преди 10 години

- Опитай - пържолите са супер!
- Е, да… ама… другите хора ходят на кино с пуканки…

Добавен преди 10 години

Момче се запознава с момиче. Как се казваш?
- Тина! Отговаря момичето.
- Ааа от Кристина ли?
- Не от Разпоретина!

Добавен преди 10 години

Двама приятели се срещат. И единия казва на
другия:
- Авер, хванал съм, две мадами, да отидем и
да ги оправим!
Другият отговорил:
- Хубави ли са?
- Ами като пийнеш ще ти се видят хубави!
Отиват, виждат ги и втория казва:
- Ааааа, чак толкова много не мога да пия!

Добавен преди 10 години

Представяш ли си, влизам в стаята… А там - той! Погалва ме по косите… А там - пърхот!
– Стига де, отдалече не се забелязва!
- Добре, а после ме хваща за ръката… А там - мазоли!
– Стига де, не е смешно!
- Целува ме… А там - кариес!
– Престани вече!
- Ти да не си по-хубава! Не можеш ли да ме изслушаш без да ме прекъсваш! Докъде бях стигнала? А, да. Спуска си ръката надолу… А там - тампон…

Добавен преди 10 години

- Купих си някакви нови таблетки, които премахват желанието за пиене.
- И какво, действат ли?
- Действат. Сега пия без желание.

Добавен преди 10 години

След "Активия" с фибри за жените, Данон пуска нова серия за мъже "Активия с джибри"

Добавен преди 10 години

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!

Добавен преди 10 години

В клас влиза нова учителка:
– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЦСКА.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЦСКА.
Стигнали до Иванчо.
– Аз се казвам Иванчо и съм фен на Левски.
– Как може!? Защо не си фен на ЦСКА?
– Мама е фенка на Левски, тате е фен на Левски, приятелите ми са фенове на Левски – и аз съм фен на Левски.
– И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
– Е, тогава щях да съм фен на ЦСКА.

Добавен преди 10 години