Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Идеалният мъж:
- се прибира директно в къщи от работа,
- пуска пералнята,
- почиства къщата,
- приготвя вкусна вечеря,
- сервира масата,
…сяда и чака, да се прибере другият гей.
- Пратих свекървата на Поморие.
- Брей, на Спа курорт ли?
- Не, бе! Да свиква с пръстта…
Лакома гъсеница, захапала малка ябълка, без да усети се ухапала по г*за!
Две приятелки на кафе:
- Ох, мила, вчера намерих под леглото ни, едни прашки и един сутиен. Сега се чудя чии са!
- Абе, важното е, да не са на мъжа ти…
Ако след първата среща й помниш цвета на очите, значи са й малки циците!
Статистиката показва, че всеки четвърти българин страда от някакво психическо заболяване. Помислете за тримата си най-добри приятели. Ако те са нормални, значи вие сте луд.
Момче и момиче скучаели. Момчето предложил.
- Аре, да си купим 30 презервативи с различен вкус, аз че ги слагам един по един, ама на за гасена лампа и да видим, че можеш ли да познаеш, кой какъв е.
Мацката се навила веднага, купили и право у тях у тъмната стая. Влезнали те, съблекални се бързо, и "момата" го налапала на бързо и казала.
- Ммммм, синьо сирене рокефор.
А момчето:
- Чакай ма чакай, все още не съм си сложил ни един капут, ма.
Пиян се прибира у дома и майка му се кара:
- Емиле, ти пак ли си пиян?
A той отговаря:
- Мамо, да си е*а майката, ако съм пиян.
Златно телефонно правило:
- Първо прекъсни връзката, после коментирай разговора!
Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това "недоспиване"?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в "Happy Farm", а съпруга ми осмо ниво в "Танкове"…