Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа? - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.

Добавен преди 10 години

Разярен мъж влиза в зоомагазин:
– Преди седмица ми продадохте папагал, който уж трябваше да говори, откакто е вкъщи не е гъкнал!
– У вас има ли жени?
– Да, съпругата и тъщата.
– Е, съгласете се, как горкото птиче да се вреди да каже нещо?!…

Добавен преди 10 години

Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
- "На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш".
Момъка си казал:
- На дясно - сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
- Добре, кажи са - не си ли п*дераст!?

Добавен преди 10 години

Пешо:
- При бай Тошово време, вземах 300 лв. и имах три любовници. Сега вземам 1000 лв. и имам три кредита.

Добавен преди 10 години

В любовта учени са доказали, че нещата се случват така:
- 1-во е обич, после се адаптираме, премахваме "О"-то и остава бич!

Добавен преди 10 години

Звъни телефона…
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре… Още по-добро предложение ви правя - 5000 лв. там и 500 лв. по нашите Свети места…
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к'во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата…

Добавен преди 10 години

Той:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела?
Той:
- Не. Защото си сладка… и с дупчица.

Добавен преди 10 години

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
- Dance! – всички танцуват.
- Cry! - плачат.
Спънал се:
- Fuck!
И станало страшно…

Добавен преди 10 години

Зъболекаря:
- Така добре, изплюйте се.
Пациентката:
- Докторе, ти си първия мъж, който не ме кара да гълтам.

Добавен преди 10 години

- С какво се занимаваш? - вика.
- С ръсене на мозък. - правя се аз на интересна.
- Браво, личи, че добре се справяш. Гледам, всичкия си го изръсила.

Добавен преди 10 години