Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил:
- Всяка сутрин питам в слушалката - "Кой е най-умният в града", а тя ми отговаря:
- Ти-ти ти-ти ти-ти…
Известна наша миска около Коледа отишла в Италия. Посетила Венеция. Решила да се покаже и като много учена пред някой богаташ. Купила справочници, чела, записвала, преговаряла… Обиколила музеите и накрая влязла в известен антикварен магазин. Застанала пред картините и, когато наоколо се събрали група богати туристи от мъжки пол, попитала продавача:
- Синьор, това отсреща е известната картина от 17 век "Селянка люпи семки", нали?
- Боя се, че не, синьорина, това е венецианско огледало от 18 век…
Тя:
- Мило, сваляй си ризата… и панталоните…
Той:
- Охооо…
Тя:
- Айде по-бързо, че ще пускам цветно!
Честит Професионален Празник на Македонските Историци…
На 1 април:
- За сега само шефът успешно ме излъга, че ще взема заплата.
Който ходи рано сутрин на гости, се е нагледал на грозни жени…
Един не може да намери призванието си, друг голямата любов, трети себе си. А аз не мога да си намеря …телефона…
Собствениците на автомобили с марка Опел, са с предимство при ваксинация срещу тетанус!
Боинг 747 се приземява на летището и докато маневрират по пистата преминават покрай малък самолет Чесна. Пилотът на Боинга не пропуска момента да се избъзика в радио-ефира:
- Ау, какъв сладък малък самолет. Сами ли го сглобихте?
Пилотът на Чесната реагира моментално:
- Да. С части от Боинги. Ако още един път се приземите толкова "кадърно", ще имам части и за втори.
- Защо скъсахте?
- Добре, нали знаеш как Исус ходи по вода?
- Да? И?
-Еми, аз ходя по к*рви.