Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
От биологична гледна точка, ако нещо ви ухапе, то най-често е от женски пол.
Прочетох някъде, че кокошките помнели около три минути. Това предизвика у мен голяма гордост. Жената помни как преди 22 години една събота съм се прибрал в 5:30 сутринта.
Най-тъжният човек е катаджията, който гледа Формула 1 и не може да им вземе нито един лев!
Кафе по ирландски:
1. Сипвате си кафе.
2. Отваряте бутилка уиски.
3. Пиете от уискито, съвсем забравяте за кафето, а след това отивате в бара да псувате еб*ните англичани…
Мъж споделя:
- Вечерта стана ясно, че дъщеря ми си е пробила ушите, жена ми е пукнала гума… Седят двете и ме гледат очакващо…
Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал… седем години мълчал… седем думи събрал… и отишъл при Красавицата и й казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?
Тя се върна от МОЛ-а и промени статуса си във ФБ на:
- Чувствам се обЛичана…
- Докторе от какво е болна жена ми?
- Или е СПИН или Алцхаймер.
- Какво да правя?
- Остави я на 10 км. от къщи, ако се прибере, не я е*и.
– Де бре, пустиняк, ако ти падне от небето една сгодна мома, ша я мандръсаш ли?
– Епа оно зависи, колко се е размазAла.
В разгара на сватба, в едно врачанско село, пийналия кум иска думата по микрофона. Музиката спира, той взима микрофона:
- У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всичко занемява и не може да осмисли казаното. По едно време, младоженеца рипнал, засукал ръкави и тръгнал ядосан към кума. Кума погледнал най-невъзмутимо към младоженеца и продължил по микрофона:
- Мисла, че бех кристААААаално ясен - младоженеца да си седне, казах, че сакам БУЛКАТА да го направи!