Манго и Айше на развод. Съдията пита Манго, защо иска да се разведе с Айше. Той се навежда към адвоката, който му шепне нещо и казва ядосано:
- Щото Айшето не йе путентна.
Айшето се надига ядосано и му виква:
- Аз, аз ли ни съм путентна? Много съм си дори путентна, ами ти ни си курентен!

Добавен преди 10 години

Хората са интересни същества. В свят пълен с чудеса, да вземат да измислят скуката.

Добавен преди 10 години

Скромността краси човека. Истинският мъж не се нуждае от украшения.

Я. Хашек

Добавен преди 10 години

Първият български космически турист се завърна с няколко малки шишенца шампоан с надпис NASA.

Добавен преди 10 години

Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо 'щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:
- Тате, тате, какво е това?
- Нищо, татьовото.
Гледат зебрите и пак викат:
- Тате тате, какви са тия?
- Уф, бе нищо бе, нищо!
Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:
- Тате тате, какво е това?!
Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:
- Нищо, деца, нищо не е…
А бащата се обадил отзад:
- Да бе, то за майка ти и т'ва е нищо…

Добавен преди 10 години

– Как приключи скандалът с жена ти?
– Ами, допълзя до мен на колене.
– И какво ти каза?
– Излизай от под леглото бе, успокоих се!

Добавен преди 10 години

Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.
- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.
- Чакайте, чакайте… не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:
- Двадесет кинта или правя кръц.
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?
- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали.

Добавен преди 10 години

И ако на един мъж са лакирани ноктите, то не винаги означава, че е травестит, може да има малка дъщеря…

Добавен преди 10 години

Свекръва:
- Що си ударила сино ми, ма?!?
Снаа:
- Заман ми вика, дека съм дебела…
Свекърва:
- И к'во си мислиш, че кат' го удариш ша отслабнеш ли?

Добавен преди 10 години

Лекар на посещение при пациент:
- Тук много мирише на водка.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- От дете…

Добавен преди 10 години