Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Един педерас прочел във вестник статия, в която учени от магаданския научен институт след серия от проучвания достигнали до извода, че колкото по-голямо е стъпалото на мъжа, толкова по-голям е членът му. Излезнал на улицата и вперил поглед в краката на хората. Харесал си един и го заговорил:
- Добър ден господине. Бихте ли ме боднали отзад?
- Махай се от тука бе, педерас!
- Ама много ви моля, аз правя научно изследване.
- Махай се, че ще ти прасна един!
- Ще дам 100 долара за услугата!
Замислил се човека. Все пак 100 долара са си 100 долара. А пък и кой ли ще разбере…
Отишли в градската тоалетна. Заел педераса изследователска поза. Човека си смъкнал панталоните надолу. В това време някой понечил да влезе и бутнал вратата. Човека със смъкнатите панталони залитнал напред, протегнал ръце и уцелил педераста право в "десетката".
- Ооооох! - простенал педераса.
- Що не каза, че те стягат обувките беее…
Отива някакъв висш нацистки генерал в концентрационен лагер, разхожда се и гледа:
1. Някакъв го бият с камшици и генерала – гууд-гууд.
2. Друг го тормозят, като го вкарват и изкарват от газова камера. Генерала пак вика гууд-гууд!
3. На друго място гледа някакъв, който са го заровили в земята и се показва само главата му, а до него войник си връзва обувките. Генерала учуден:
- Кунц, вас ис дас?
- Дас ис Адидас!
Млада двойка ще ражда. Жената пъшка, реве от болка. Мъжът я държи за ръка.
Тя ядосана, почва да му крещи:
- Ти си виновен, идиот, знаеш ли как боли, заради теб съм тука…!
А той със спокоен гласец й казва:
- Е ми, мило, аз като ти предлагах "дай отзад", ти не… щяло да боли!
Прочетох си сивито и се разплаках - как може такъв хубав човек да го карат да работи?!
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- …И представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех… О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.
Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, сереш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- Сере - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!
Семейна идилия…
Вуте се напъва и леко и напевно пръдва в си бемол… мажор… и фуга!
Пена е възмутена, но тъща му използва моменто и го почва:
- К'во пърдиш като кон бе? Не те ли е срам бе, свиньо мръсна. Кога си ни чул ние с Пена да вършим таквиз работи… говедо, такова!
Вуте си отпива от биричката и отговаря:
- Ми то да събереш напрежение… требе си затвориш устата ма… змийо, отровна!
За пореден път моля, да не ме обиждате на депутат…
Пациент при уролог:
– И-и-и-и о-о-от к-к-к-к-ка-а-акво с-с-ссе о-о-о-опла-а-а-аквате?
– Ами докторе, пикая така, както вие говорите…