Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Намерих характеристиката на мъжа си от детската му градина:
- Добре се храни, спи и се разхожда. След 35 години нищо не се е променило.
Абстрактен художник към колега:
– Знаеш ли, изпаднах в затруднение – клиент, който ме помоли да му нарисувам портрет, иска да сменя цвета на очите му.
– Е, смени го де, какво сложно има?
– Е да де, ама помня ли къде му ги нарисувах?!
На ергените трябва да се налагат тежки данъци.
Не е справедливо някои хора да са по-щастливи от други.
Оскар Уайд
Новите ученически бисери:
Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
Водещи футболни анализатори стигнаха единодушно до заключението, че единственият начин Меси да спре да вкарва голове, е да премине в ЦСКА.
Един човечец се качва за пръв път в Мерцедес. Със сядането почва да разпитва. Това какво е, онова защо е. Пита и за емблемата на капака. На шофьора му писнало и казва:
- Това е мерник. Когато видя някой пешеходец, се прицелвам и го газя.
Пътникът е изкефен на макс и иска да види. Нашия дава газ, на една пешеходна пътека вижда човек и тръгва право към него. В последния момент извива волана и го подминава. При подминаването се чува удар и пътникът казва.
- Мерникът ти е скапан. Ако не бях отворил вратата, щеше да го изпуснем.
– Ама този спринтьор, с червения шал е страхотен!
– Това не е шал, а езика му…
Сложете си тапите, но не си пускайте музика. Това е един добър начин да разберете, какво мислят за вас околните…
Давайки си вид, че помагаш на детето в пясъчника, можеш без проблеми да си играеш с лопатката, кофичката и греблото.
90 годишна двойка по време на с*кс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!