- Исак, дай ми косачката си!
- Може, Моше, може! Ама, ако косиш в моя двор.

Добавен преди 10 години

- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не, не се бъркаше в чужди работи!

Добавен преди 10 години

Банков чиновник се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

Добавен преди 10 години

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
- Олеле! – казала едната.
– Това име никога няма да го запомня.
- И аз! – казала другата.
– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:
- Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В Маааак Доооонаааалдс.

Добавен преди 10 години

До 40 издевателствуваме над организма си, след 40 той над нас.

Добавен преди 10 години

Изневяра – има само, ако има официално сключен брак!

Добавен преди 10 години

Спечелил Асан пари на комар и купил на Айшето автоматична пералня. Пуснали я, но заради кривия под, при центрафугирането пералнята започнала да се мести. Айшето в ужас:
- Асан, Асан бе, пералното тръгна!
- Айше, проста си ма… ми шъ тръгни - нали е фтомат, отива да пурустира!

Добавен преди 10 години

Тя:
- Искам да бъда твоята мечта!
Той:
- Едва ли ще се превърнеш в AUDI!

Добавен преди 10 години

– Гале, много ми е зле, пожали ме!
– Леле, Керанке, колко си жалка…

Добавен преди 10 години

Мъж, среща свой приятел, известен с донжуановските си изпълнения:
– И, как си?
– Добре, импотентен съм.
– И как ти е самочувствието?
– Няма да повярваш, но сякаш камък падна от сърцето ми… Сега вече живея за собствено удоволствие…

Добавен преди 10 години