Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
При родителите всичко е просто:
- Ако нещо не ти е в ред - виновен е компютърът. Ако на компютърът нещо не му е в ред - виновен си ти.
Продавачката, работеща в с*кс шопа, се уверила в искреното мъжко приятелство – всеки мъж, който идвал да пита за средство за уголемяване на члена или за подобряване на ерекцията, винаги обяснявал, че не било за него, а за негов приятел…
Литър - това е мярка не за обем, а за дълбочина на разговора.
Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал…
Навремето ядяхме домати, щото нямахме пари за кебапчета, сега ядем кебапчета, защото няма пари за домати.
Две циганки отиват в читалището на полово - просветна лекция. Лекторът използва думички като матка, вагина… Каките слушат и се блещят…
на излизане едната печално погледнала другата и попитала:
- Айше, ти имаш ли вагина, ма?
- Ка'щяло да имам таквоз нещо! Ми ти имаш ли матка?
- Ти па!
- Мале, с тея празни п*тки накъде сме тръгнали…
Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:
- Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?
Бог му отговорил:
- Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?
Обидно е когато говориш възвишено, за чувства, а те обвиняват в алкохолизъм.
- Докторе, имам страхотно настроение: ходи ми се на ресторант, по магазини, и ми се иска да купя всичко, което ми харесва! Какво става с мен?
- Това е от заплатата… ще ви мине.