Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
- Как си?
- Не знам, днес нямам интернет.
Следването в университет, като се замисля ми напомня на шоуто "Оцеляване." Първо ни разделят на групи, после част от тях отпадат, останалите ги обединяват и накрая, дипломата я получава един.
– Аз съм мъж, глава на семейство, аз ще казвам какво да правиш,ти си жена и си длъжна да ме слушаш, а сега иди и ми направи супа!
– Скъпи, чакай да сваля тапите, че не те чух!
– Миличка, моля ти се бе, направи ми една пилешка супичка бе, моля ти се…
Двама рибари в лодка сред морето. Попаднала в мрежите им запечатана бутилка. Като я отпушили, от нея излязъл дух и заявил, че ще изпълни едно желание на единия от двамата.
Хвърлили жребий и този, който спечелил, пожелал морето да стане на бира. Духът изпълнил желанието и изчезнал.
– Браво бе, умник! А сега къде ще пикаем? В лодката ли?
Върви си вълкът по пътечката и среща трите прасенца:
- Салам алейкум, прасенца!
Едното прасе се обръща към братята си:
- Охх, олекна ми, тоя е мюсюлманин.
Жена в лекарския кабинет:
- Докторе всичко ме боли, просто всичко…
- Така… Пушите ли?
- Не, отказах цигарите отдавна.
- Пиете ли?
- Не. И алкохола отказах отдавна.
- А с мъжете, как сте?
- И от тях съм се отказала отдавна!
- Тогава всичко е ясно. Имате МРО!
- А това какво е?
- МНОГО РАНО СТЕ се ОТКАЗАЛА!
Три от четирите гласа в главата ми искат да спят. Четвъртият ни държи будни, чудейки се, имат ли пингвините колене?
Двама разговарят:
– Ех, а едно време, като бяхме млади какво беше. Скараме се, че като си легнем, че тя като поиска да се сдобряваме, по 5-6 пъти сме се сдобрявали на нощ!
– А сега?
– А, сега… Я чанта ще поиска да й купя, я обувки, я на почивка да я водя…
Някои хора виждат тази чаша като наполовина пълна… а аз виждам тази чаша и се надявам да е пълна с нещо силно...
- Какъв е секретът на вашето дълголетие?
- Нямам пари за погребение…