- Казват, че вие, жените, обичате с ушите си.
- Какво?
- С ушите, казвам…
- Какво?
- Ти, фригидната, си отивай в къщи!

Добавен преди 10 години

Събужда се мъжът, хапва си един сандвич и сяда да си пие кафето. След малко влиза жена му и още сънена и топла пита:
- Скъпи, кажи обичаш ли ме?
- Абе, какъв е тоя твой мръсен навик - всяка сутрин със скандали?!?!

Добавен преди 10 години

Моля човека, който има моя вуду кукла, нека сложи някой лев в джоба й. Ходи ми се на море!

Добавен преди 10 години

В една българска дискотека си седяла компания метъли, обаче диджея пускал само чалга.
Отива един от метълите при диджея:
- Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Alice Cooper за компанията.
След малко диджея обявява:
- И сега специално от Али Скутера за компанията, "Доко Доко."

Добавен преди 10 години

Палачът:
- Аз не разделям хората на добри и лоши, а ги деля на глави и тела.

Добавен преди 10 години

Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube.
Трима чакащи трансплантация го харесали.

Добавен преди 10 години

- Пак сме забравили ключа от входната врата,- казва хер Мюлер на жена си, когато късно вечерта се връщат от гости.
- Големи глупаци сме!
- Говори, моля те, в единствено число! - сопва се жена му.
- Добре! Голяма глупачка си!

Добавен преди 10 години

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."

Добавен преди 10 години

Насън бях с две абитуриентки. Още ми кънтят ушите.
- "Едно!… две!… три!… четири…"

Добавен преди 10 години

А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!

Добавен преди 10 години