Една блондинка спира на светофар и едно циганче й мие стъклото. Тя му дава 10 лева и продължава нататък. На следващия светофар гледа същото циганче, пак й мие прозореца. Не се минало много време, тя спряла на трети светофар, отново вижда същото циганче и му казва:
- Виж ще ти дам 15 лева, ако ми кажеш как стигаш от един светофар до друг преди мен.
А циганчето отвърнало:
- Дай 20 лева и ще ти кажа как да излезеш от кръговото.

Добавен преди 10 години

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Добавен преди 10 години

Всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа.

Добавен преди 10 години

- Защо хапчетата имат цепка по средата?
- За да го навият през г*за с отвертка ако човек не може да го глътне!

Добавен преди 10 години

Започнах диета, всяка сутрин по 150 мл. ракия на гладно. За сега не отслабвам, но си прекарвам чудесно.

Добавен преди 10 години

Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища… Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
– Майко!
Мъжът:
- Позна я, нали?

Добавен преди 10 години

Досаждай на жените, докато не те оставят на мира.

Добавен преди 10 години

С*ксът е:
като NOKIA - свързва хората,
като Шуменско - хората сбира,
като NIKE- просто го направи,
като MTEL - ти водиш,
като PEPSI - поискай повече,
като SAMSUNG - всеки е поканен
и като мен - твърде добър, за да е истина!

Добавен преди 10 години

- Докторе, поискахте да си покаже езика, държа го изплезен вече десет минути, а вие дори не го погледнахте.
- О, съжалявам, госпожо, но просто исках да ви напиша рецептата в спокойна атмосфера.

Добавен преди 10 години

На плажа:
- Жорко, влизай във водата!
- Защо, топло ли ми е?
- Не, пишка ти се!

Добавен преди 10 години