Когато тя му каза:
- Скъпи, ти си най-добрият!
Той разбра, че някъде се е провело съревнование.

Добавен преди 10 години

Откакто измислиха iPhone, iPad, iPod, Айше започна много да си харесва името...

Добавен преди 10 години

Бабичка пътува в автобуса и потропва с бастуна си. До нея седи малка кифла. Девойчето я поглежда със злоба и неприязън, и й изсъсква:
– Бабо, да беше сложила гумичка на бастуна си!
Бабката й отговаря:
– Баща ти да беше сложил гумичка на бастуна си!

Добавен преди 10 години

В тая жега "Цялата съм мокра" хич не звучи еротично...

Добавен преди 10 години

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е ловец?
Отговор на радиото:
- Човек, който защитава своята любов към природата с оръжие в ръка...

Добавен преди 10 години

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли:
- "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни.
Минало известно време и жена му родила черно бебе. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...

Добавен преди 10 години

- Защо плачеш?
- Режа лук!
- Абе, вие вегетарианците съвсем изтрещехте, бе!

Добавен преди 10 години

Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ:
- Вървя си по една горска пътека, когато бях при партизаните и изведнъж срещу мене - четирима немци... Деца, насрах се!
- Еее, дядо, чак да си се насрал! Били са само четирима немци...
- Не, сега се насрах! Тогава само избягах.

Добавен преди 10 години

- Скъпи, вече съм готова за деца.
- Ааа, аз не!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

Добавен преди 10 години

Осмокласничка седна да пише съчинение:
- "Как прекарах лятната ваканция".
Написа заглавието, замисли се и за всеки случай сложи 18+...

Добавен преди 10 години