Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда... Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
- Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
- Ааааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя."

Добавен преди 10 години

В магазина:
- Добър ден, цици имате ли?
- Не.
- Виждам.

Добавен преди 10 години

Яйца по ергенски - отваряш хладилника, почесваш се по яйцата, затваряш хладилника.

Добавен преди 10 години

Господи, дари ме с прекрасно детство... След това си го взе... Дари ме с прекрасна младост... Взе и нея... След това ме дари с жена... Доста време мина... Само напомням!

Добавен преди 10 години

Мъж пита жена си:
- Жена, какво ще ядем тази вечер...
Жената го поглежда и му казва...
- Ми... като си гледам протмонето, май не сме гладни...

Добавен преди 10 години

В края на купона най-влиятелен е човекът със снимките...

Добавен преди 10 години

Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:
- Е как беше? Добре ли изкарахте?
- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.

Добавен преди 10 години

Стар викинг учи младите:
- Ако сте акостирали на английският бряг и видите село с църква - ограбете я.
- А защо църквата тате?
- Там където има църква, в селото вече няма какво да се вземе.

Добавен преди 10 години

- Извинете, хубава госпожице, Вие местна ли сте?
- Не, господине! Двуместна съм!

Добавен преди 10 години

Детството свършва когато фразата "не давам" има и още някакъв смисъл.

Добавен преди 10 години