Мъж споделя на приятеля си:
– Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...

Добавен преди 10 години

- Мамо, наистина искам да се омъжа за Иванчо. Страхотен е - не пуши, почти не пие, има хубава работа, самостоятелен е, много умен, просто няма нещо което да не ти хареса в него!
- Ох, не знам, моето момче... Не знам...

Добавен преди 10 години

- Да ти налея ли малко вино?
- Защо малко?

Добавен преди 10 години

Как може да ядосаш една жена:
- лъжеш я;
- твърде честен си;
- не й говориш;
- говориш й твърде много;
- не показваш емоции;
- твърде много емоции;
- дишаш...

Добавен преди 10 години

Facebook - отличен начин "Face" ви да не види "book" никога!

Добавен преди 10 години

Бих плюл на всичко... но се страхувам, че ще умра от обезводняване.

Добавен преди 10 години

От Министерството на околната среда и водите съобщават, че днес нивото на река Цариградско шосе няма да се повишава.

Добавен преди 10 години

Тъща казва на зет си:
- Прави, каквото правиш, но като умра искам хубаво погребение. Целия си имот ти оставям.
След един ден зетя казва на тъща си:
- Прави, каквото правиш, погребението е утре в три. Всичко съм уредил.

Добавен преди 10 години

Баща и син, идват от село и отиват на балета лебедово езеро. В разгара на балета синът пита бащата:
- Тате, а защо ходят на пръсти?
- Не знам сине, лебедите са много, сигурно целия двор е в говна.

Добавен преди 10 години

Дядо обяснява на личния си лекар:
- Докторе, откак ми даде новите хапчета, всичко ми е по часовник - в седем пикая, в седем и петнайсе акам, в седем и половина се събуждам.

Добавен преди 10 години