Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Като прочетох за вредното влияние на алкохола - спрях да чета.
Жена астронавт на Луната:
- Хюстън имаме проблем...
- Говорете!
- А не, нищо!
- Какво се е случило?
- Няма значение...
- Какви са проблемите?
- Всякакви!
Из женски форум:
"Купих си хапчета за отслабване. Пише, че се пият по едно след всяко хранене. От вчера съм изпила 14. Кога ще се забележи ефекта?"
- Здравей. Какво стана - ни пишеш, ни звъниш?
- A, не, бе. И пиша, и звъня, ама... не на тебе...
Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушим, а?
- Ми, пушим...
- Е*а ли я???
- Ми е*ах я...
- А мъжа й, ако си дойде?!
- И него ще го е*а!!!
- Е, няма да си дойде!!!
Предлагам във всяка емисия новини да има една минута, в която на екрана да пише "Всички ще умрем" и да не ни занимават с глупости!...
- Красавице, дай си телефона!
- Младежо, пишете - 089*******.
- Хм... така изведнъж...
- Пишете, пишете, не се срамувайте. Звъннете ми тази вечер точно в шест. В седем сме на вечеря. Не обичам да се храня по-късно. Днес няма да има с*кс. Рано е. Вземете пари. Обичам раци. Няма нужда от цветя - спестете ги. Утре вече може с*кс. Обичам да съм отгоре. Половин година стига ли ви? Не мога да отлагам прекалено децата, пък и вие също. Момченце. А след това и дъщеричка. Ще напълнея. А вие ще оплешивеете. Ще се хванете със съседката, а аз ще ви взема апартамента.
- Леле колко си тъпа!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото 20 г.
Не трябва да даваш на всички всичко, защото всички са много, а всичко е малко.
Кога ще въведат състезания по мързел? Да извадя най-после страната от това блато на спортни провали.
Млад мениджър от отдела, натоварен да изготви вътрешен правилник, се съветва с шефа, как да конкретизира клаузата за корупция:
- Обяснете ми, моля, по какво се различава понятието "подкуп" от корупция?
- Много е просто! Подкуп е, когато вземеш и го направиш. А корупция - когато вземаш, но не го правиш!