Един шеф на фирма се оплаква на друг:
– Уволних SEO специалиста си…
– И к’во?
– Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!

Добавен преди 9 години

Има три вида с*кс:
1. Предбрачен:
- Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен:
- Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен:
- Разминавате се в стаите и само си казвате:
"Еби се!"

Добавен преди 9 години

- Идвам от института по разхубавяване.
- Беше затворено, нали?

Добавен преди 9 години

Катаджия спира баба мотористка:
- Книжката моля!
- Заповядайте.
- И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
- А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.

Добавен преди 9 години

Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
- Докато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости?
- Нее!
- А, шоколад даде ли ти?
- Даа!

Добавен преди 9 години

Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква:
- Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо...
- Ааа, не бой се Вуте, она си е мръвкарка...

Добавен преди 9 години

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам Орки...

Добавен преди 9 години

Доларът поскъпва, бензинът поскъпва, продуктите поскъпват. Да не забравяме и жилищата, които поскъпват. Само яхтите поевтиняват - радостта дойде от където не я очаквахме.

Добавен преди 9 години

- Аууу, колко е грозна тази!
- Не така бе, това е дъщеря ми.
- Приемете извиненията ми, не знаех че сте и баща.
- Ама, аз съм й майкааа...

Добавен преди 9 години

Интересно, колко калории изгарят, когато се гледаш в огледалото и тъжно въздишаш?

Добавен преди 9 години