Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
По 1 ракия всеки ден, и лекарят ще е далеч от мен!
След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръх доза и умрял. Отишъл в Рая. Там на вратата го посрещнал Свети Петър.
– К’ъв си ти бе шемет. – попитал Свети Петър.
– Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в света. – отговорил Шерлок Холмс.
– Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа?
– Мога. Каква?
– В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева.
– Окей. – казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая.
След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър един мъж и една жена.
– Ето ти Адам. Ето ти и Ева.
Свети Петър останал удивен.
– Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го направи бе, човек?
– Елементарно Петър… И двамата нямат пъпове.
След с*кс повечето мъже имат същия проблем, като след убийство:
- "Какво да правят с тялото, което лежи до тях?!"
"Искам чай!" - каза тя, и кой знае защо отвори хладилника...
Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
– Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
– Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
– Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам.
Друг ученик вдигнал ръка и казал:
– Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.
Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло:
– Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога.
Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче.
В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:
– Защо каза, че е Исус Христос?
– Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.
Ако не съм отговорила на очакванията ви... продължавайте да очаквате!
Съпругът:
- Виж, скъпа - криза е. Трябва да ти кажа, че вече който поиска с*кс - ще си плаща. Да се разберем за десет лева на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя веднага вади десетарка и му я подава.
Той:
- Ама ти май наистина не осъзнаваш, че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си. Веднага се хвърляш на най-скъпото - спалнята...
Тя:
- Ха, каква спалня бе, фантазьор - три пъти на мокета и кинта ресто!
Осемдесет годишен Чукча обяснява на внука си:
- След седмица голям птица долети. Хеликоптер се нарича. От нея хора излезнат. Геолози се нарича. Те ще бъдат мъж и жени. Ще изч*кат жените ни, ще ч*кат мъжете ни, мене ч*кат, тебе ч*кат, всичко ч*кат. Ще изпият пиенето ни, ще изядат яденето ни... Експедиция се нарича!
- Каква е тази воня?
- Това е дезодорант с 24 часова защита.
- Каква защита, това е нападение, бе!!!
На една жена й починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му:
- Как си? - попитала жената.
- Всичко е наред, не се притеснявай. - отговорил духът на съпруга.
- Ти по-добре ли си там, отколкото с мен?
- Да, много по-добре!
Съпругата обидена:
- Да, разбира се, раят си е рай!
- Какъв рай? Аз съм в ада...