Мръсни вицове +18
В местното радио се провежда конкурс. Задават се въпроси на слушателите и който отговори печели 100 лева. Обажда се първият слушател:
- Кой български писател е написал "Майце си"? - пита водещия
- Ами, Ботев! - отговаря слушателят.
- За мааааалко не познахте - Христо Ботев
Обажда се втори слушател:
- Кой е първият космонавт, излетял в космоса?
- Гагарин!
- За мааааалко не познахте - Юрий Гагарин
След един час се обажда поредния слушател и пита:
- Господин водещ, а може ли и аз да ви питам нещо?
- Амиии, кажете...
- Какво е това - мъничко, черничко, между краката на жената?
- С извинения пред публиката, ама това е путка.
- За маааалко не позна - на майка ти путката.
Подобни вицове
В английски военен гарнизон в Африка дошъл новият командир. Адютантът на стария командир го развеждал наоколо и показвал гарнизона.
- Кажете, когато на стария комадир му се приискаше жена, какво правеше?
- Ами сър, той оседлаваше камилата...
- Достатъчно! С погнуса казал новия командир.
Но след един месец, като не можел да издържи повече без секс, извикъл адютанта:
- Докарайте камилата!
- Да Сър.
След като командира задоволил сексуалния си глад, адютантът казал:
- Сър, стария командир оседлаваше камилата и отиваше в публичния дом в града...
Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят проститутки и махат на колите.
- Какви сте вие бе, момичета? За какво седите тука?
Проститутките ги досрамяло да кажат, с какво се занимават и отговорили:
- Ами, бабо, тука си седим и събираме лукчета от колите....
- А, браво, браво! И аз обичам лукчета. Ще взема да застана до вас, да събирам и аз....
Застанала бабата до проститутките и чака лукчета. По едно време се задава една кола. Проститутките махат и бабата маха. Шофьорът набива спирачки, смъква прозореца и изумено пита:
- Абе, бабо, и ти ли тука висиш на магистралата?
Бабата самодоволно отговаря:
- Що бе, синко... Аз може да нямам зъби, ама все няколко мога да изсмуча...
Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да! - отговорила майката. Тогава детето пак пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че детето ще я пита нещо мръсно и отговаря:
- Няма мойто момче!
Тогава момчето удря с палката и започва да вика:
- Педераси такива, СМЪЪЪРТ на вас!!!
На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил секс. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
- Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!