Вицове за евреи
Една жена се омъжила за евреин. Вижда се с приятелка и плаче:
- Знаех,че ги обрязват, но защо до толкова късо?
Подобни вицове
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
Евреин влезнал в синагогата и казал:
- Равине, съгреших! Ч*ках жена ми в задника. Това голям грях ли е?
- Огромен! - казал равинът.
- Как мога да го откупя?
- Има само един начин: трябва да си купиш автоматично оръжие, да отидеш на израело-арабската граница и да убиеш един арабин - грехът ти веднага ще бъде опростен.
Следващата седмица евреинът отново дошъл при равина:
- Равине, аз отново съгреших. Отново правих а*ален с*кс с жена ми.
- Е, защо идваш при мен? Отиди до границата, убий един арабин и грехът ти ще бъде опростен.
Минали няколко месеца. Дошла съпругата на евреина при равина и попитала:
- Кажете ми, Равине, защо решихте да уреждате арабо-израелския конфликт чрез моя задник?
Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!
Евреин хванал златната рибка. Тя започнала да се взира в него. Попитала го:
- Евреин?
- Точно така.
- По-добре ме изпържи.
Евреин показва своя нов дом на приятел:
- Това е спалнята, тук е кухнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, не дай боже, 20 гостенина.