Мръсни вицове +18
Трима новобогаташи стоят в кафето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер, прави големи пари. Даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори собствен автосалон, продава много коли и прави големи пари. Миналата седмица подари на гаджето си чисто ново ферари....
Третият:
- А моят син пък е банкер. Собствена банка си направи, парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години.....
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, да ви кажа, че моя син стана хомосексуалист, срамна работа, ей! Но пък се оправя в живота, мамка му! Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали......
Подобни вицове
Знаете ли как се прави безопасен секс?
- Ами с презерватив и в присъствието на адвокатите на двете страни.
Зима е. Съседа смотаняк среща съседа тарикат и втория му вика:
- Братле, кажи моторетка!
- Моторетка - вика смотаняка след, което тариката бълва рима:
- Ми на баба ти гъза и светка хахаха...
Ядосал се смотаняка на хитрия съсед след 5-6-я път се срещнали (зимата пак) и смотания съсед казал:
- Мараба тарикат. Я кажи въртолет!
Помислил тариката за възможните комбинации и след, като не открил казал:
- Въртолет!
- Е въртолет, ама снощи ебах жена ти!
- Е няма рима - казал тарикатът!
- Е няма ама е истина...
Началото на Март. Генерална репетиция за 8-ми. Трима симпатяги сериозно наквасени (3 а.м.) влизат в публичен дом. Явява се мадам. Попитали я:
- Нещо за резгане...?
- В момента няма нищо, но ако не сте претенциозни 207!
207 207 казали си и се наредили пред 207-а. Влиза 1-я бурен смях тупаници. Излиза - разпокъсан, синьо око а другите го питат:
- Кво стана бе братле?
- Момчета, само като влезете не се смейте...
Влиза 2-я още по-бурен смях, счупена нощна лампа отваря се врата излиза 2-я с китара вместо шапка и 3-я го пита:
- Ма не изглеждаш добре, аз да влизам ли?
- Влизай смело, но не се смей - сътветва го.
Влиза 3-я и какво да види - една кака с ееееееййй такъв голем задник и с ей такива малки цици. Окопитил се и и казал:
- Скъпа, защо не вземеш две рула тоалетна хартия и не си разтриваш циците? Ще ти пораснат ееейййй толкова големи!
Отпуснала стиснатите юмруци момата и попитала:
- Е това помага ли?
- Кат ти гледам гъза явно помага - отговорил 3-я!
Ловен билет N584/2003 г. Утринна роса по греблата на малка речна лодка. Пешо, Гошо и Митьо(младоженеца) товарат въдиците и такъмите в лодката. Гребали, гребали и дошло време да разпъват. В тишината Гошо помислил на глас:
- Абе кво ли прават ся жените, а?
- Или плетът, или се ебът - помислил на глас Пешо. Грабнал греблата Митьо и загребал като републикански от '82 към брега.
- Кви ги вършиш бе Митак? - попитали двамата.
- Момчета, мойта не може да плете!
Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това виртуален секс?
- Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
- Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
- Може би да!
Пита майка му:
- Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
- Може би да!
Пита дядо му:
- Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив авганистанец да те изпраска отзад?
- Що да не дам, с тая моя пенсия..
- Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две курви и един дърт педерас!