Мръсни вицове +18
Разтревожен мъж пита приятеля си:
- Добре бе Гоше, ти имаш две момчета, а аз две момичета. И аз искам момче, но как стават тези неща? Два пъти опитахме с жената и все момичета.
- Спокойно Пешо, сега ще ти кажа каква е рецептата. Събличаш жената чисто гола и я караш да легне в средата на спалнята. След това се събличаш и ти и правиш 40 бързи обиколки около нея. След това излизаш на терасата и викаш.
- Какво да викам бе Гоше?
- Е как какво, викаш мене...
Подобни вицове
Младо семейство отива при гинеколог. Мъжа видимо притеснен пита:
- Докторе, жена ми е бременна. Дали е възможно да правим секс, че нещо се притеснявам да не шокираме детето.
- Спокойно моето момче. Можете да правите секс спокойно. До третия месец можете да го правите, както и където искате. От третия до шестия месец само на задна.
- Е добре де докторе, а после?
- После моето момче клякаш пред дупката и....виеш като разгонен вълк
- АУУУУУУУУ.
Някаква жена падала от 17-тия етаж на блок.
На 15 тия етаж я хванал един мъж и я попитал?
- Орален и вагинален секс правиш ли?
- Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак. На 10-тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3 тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
- Правя орален, вагинален, всякакъв секс правя.
- Аман от курви ей - и я хвърлил надолу.
Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми кво да правя, дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И кво ти каза?
- Каза ми "Я се дръпни бе педерас!"
Мъж сваля супер яка мацка в дискотеката и я води у дома.
Още от вратата започнал да се съблича.
Дамата веднага го забелязала и отбелязала:
- Добре изглеждаш...
- Мда.. Виж само какви мускули... като динамит! - отвърнал мъжът. - Бицепси... като един динамит са... Гърди... като динамит... Гръб като динамит... Уау... страшен съм.
Мъжът изглежда позирал с огромно удоволствие пред фигурата си.
- Виж само... целият съм като един голям динамит... - след което си събул и гащите.
Жената погледнала и с видимо недоволство заключила:
- Толкова много динамит, а няма с какво да го запалиш...
Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?
- Хляб, ама специален!
- Как така специален? От къде да намера и аз такъв?
- Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
- А ти от къде знаеш, че ще стане?
- Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:
- Ооо, комшо, пак ли за риба?