Мръсни вицове +18
КОДЕКС НА ШОПА:
1. Най-мразим да мислим.
2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.
3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.
4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.
7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.
11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.
12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми
е е пило.
16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в
къщи.
17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.
18. Какви бееме - какви станааме.
19. Оти да се косим, като че ми мине.
20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко
да не заспим.
21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите
минуват у него.
22. - Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?
23. - Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.
Подобни вицове
- По какво се разбира, че една фея е добра?
– След секса тя се превръща в каса бира и двама приятели!
Представете си консерт на Веном... Ранните '86... Диво куфеене... Групата излизат с топирани коси, черни еластични дънки, бели маратонки с грамадни езици (такива дет са и дет след спиртуал хиилинг на плаката от метъл хамър май)
Та... Развива се концерта, 5та песен свирят, хората в екстаз куфеят и се чупят от кеф...
По едно време вокала забравя текста, и отива при китариста с въпроса: Абе как беше втория куплет??
Китариста: Заеби остави ме, свиря соло...
Отива при басиста: Пич, кво се пееше тук????
Басиста: Еба ли го нямам идея. Питай барабаниста.
Отива при барабаниста: Алооу, тук кво се пееше.. Втория куплет... Кво беше?
Барабаниста: Абе ние на коя песен сме?
Отишли двама съседи за риба и единия - хвърля, вади, хвърля вади... а другия нищо. По едно време му вика:
- А бе комшо кажи сега как става тоя номер та и аз да хвана нещо?
- Ще ти кажа, но обещай да не казваш на никой - отговорил му той. - Значи вечер когато жена ти заспи откасваш няколко косъма от оная й работа... щото тука само на такова калве...
Прибира се той у тях чака жена му да заспи и скубе няколко косъма... тя се пробудила и рекла в просъница:
- Еееее комшо, пак ли за риба бе...
Две проститутки в Дивия Запад си говорят:
- Абе какво стана с Мери?
- Ама не знаеш ли? Умря.
- От какво?
- Зарази се с трипер.
- Ама нали от трипер не се умира!
- Умира се - ако го лепнеш на Големия Джо...
- Докторе, като ида на среща с мъж, направо не мога да му откажа. Още от първата среща, и - в леглото. После се чувствам ужасно, като някоя проститутка... Направете нещо!
- Мога да ви хипнотизирам, и чрез внушение ще направя така, че да можете да отказвате.
- Не бе, докторе, не ме разбрахте - направете така, че да не ми е кофти после.