Французин и съпругата му обикаляли Източна Европа с престарялата леля на жената. Старицата била ужасно досадна и мърморела за всичко: храната, хотелите, времето, хората. Накрая прекалила и обидила царицата на една малка държава. В резултат и тримата били осъдени на телесно наказание във формата на петдесет удара с камшик. Тъй като страната не искала да я смятат за враждебна към чужденци, царицата се съгласила да изпълнят на всеки по едно желание, преди да изпълнят наказанието му. Съпругата казала:
- Искам да ми завържете възглавница на задника. - Завързали й възглавница и й нанесли петдесет удара.
Дошъл ред на лелята. Видяла мъките на племенницата си, тя казала:
- Искам две възглавници - едната на задника и втората на гърба. - Завързали й възглавниците и й нанесли петдесет удара.
Накрая бил ред на мъжа.
- Аз имам две желания, ако може - казал той.
- Може - отговорил началникът на полицията. - Нейно царско величество ми разреши да ви изпълня две желания. Какви са те?
- Първо, искам да ми ударите сто камшика, вместо петдесет.
- Сигурни ли сте? Това е извънредно необикновено желание.
- Сигурен съм. Категорично искам сто камшика.
- А какво е второто ви желание?
- Да завържете лелята на жена ми на гърба ми!

Добавен преди 10 години

Деведесет годишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
- Откога продължава това? - попитал съдията.
- От около седемдесет години - едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
- Чакахме децата да умрат.

Добавен преди 10 години

Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща...
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли, звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се.
- И кво?
- И аз се помоли, а Господ му изпрати...
- Какво му изпрати?
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "МИР".

Добавен преди 10 години

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Впрочем, върнете обратно бутилката, ако обичате."

Добавен преди 10 години

Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Джордж... Не пищи, Джордж... Всичко е наред, Джордж.
- Наистина полагате всички усилия да успокоите сина си Джордж - му казала една минувачка.
Мъжът я поглежда с ледено изражение.
- Аз съм Джордж.

Добавен преди 10 години