Вицове за свалки
Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица …
Мъжът я прекъснал:
- Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и …
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
Подобни вицове
- Абе, ти съвсем се побърка?!
Искаш да легна с теб за един шоколад?!
- Но той е с лешници!
- А-а-ааааааа…
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
Той:
- Това са ципове, скъпа…
Как изкара нощта с онази кукла - говорителката от телевизията?
- Мани не питай!
В най-вълнуващите моменти всичко спираше за реклама.
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:
- Може ли до Халите? Колко ще ми излезе?
Аз и казвам:
- Сигурно около 2 лева.
- Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя, предупреждава ме жената.
- Питам я:
- Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?
А тя ми отговаря небрежно:
- Тогава… ще се наложи да ви посвиря.
- На какво ще ми свирите? - я питам.
- Ами…на кавала! - казва тя и свежда глава.
Гледам я - интелигентна жена ми изглежда, не и отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на Халите, а сметката е 2.80.
Викам и:
- И сега какво правим?
- Ще ви посвиря - казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми Благодаря ви и приятен ден и си изчезна…
Пиян македонец се прибира в къщи, и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено!
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена!
- Знам ма жено, ама я така си лъжем члена…