Мръсни вицове +18
3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.
Подобни вицове
Прибира се Иванчо в къщи и пита запалено майка си:
- Мамо, какво е педераст?
- Ам...маминото, това е лекар.
Тръгва си доволен Иванчо, но на другия ден пак идва при майка си:
- Мамо, а какво е хуй?
- Емм..така де...инструмент, маминото, това е то.
На другия ден пак същото...:
- А мамо, какво е ебане?
- Оф...ам това е лекуване маминото...
Разболяла се майката след месец и Иванчо звъни на лекаря:
- Ей педераст, вземи си хуя и ела да наебеш майка ми!!!
Другарката дава контролно и започнала да обикаля около чиновете. Докато обикаляла се чуло:
- На другарката Иванова и миреше путката...
Другарката се обърнала, но не разбрала кой го е казал. След малко пак се чуло:
- На другарката Иванова и мирише путката...
Другарката Иванова пак не разбрала кой го е казал. След 5 минути се чуло пак:
- Пък на другарката Иванова и мирише путката...
Този път обаче другарката хванала виновника - Иванчо.
- Хайде сега Иванчо при директора, той да се обади на баща ти и да видим на кой му мирише путката.
Отишле при директора и той поискал номера на баща му, а Иванчо обяснил, че баща му е на работа и не е удобно да го безпкоят.
Директора:
-Абе момче дай номера на баща ти аз да не съм с лучаен, че да не мога да го безпокоя...
Иванчо дал номера. Директора набрал, дало свободно и се чуло от другата страна:
- Добър ден кабинета на министъра на образованието...
Директора бързо затворил телефона и казал:
- Абе Другарко Иванова мийте си путката от време на време...
Каква е разликата между проститутка, нимфоманка, домакинята и блондинка?
- Докато правите секс, проститутката пита: "Още ли не си свършил?", нимфоманката - "Вече си свършил?", домакинята - "Задръж така да ида да разбъркам манджата", блондинката: „Бежов, трябва да боядисам тавана бежов."
- Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?