Две жени си говорят за мъжете си:
- Моят на балкона държи една бъчва с вино, та изсипах в нея три опаковки виагра!
- И какъв беше резултата?
- Много лош, счупиха ни леглото в спалнята. Мъжът ми почерпи гостите с това вино за рождения си ден,

Добавен преди 11 години

Мъж, командирован в друга държава, пише писмо на жена си:
" Скъпа, този месец не мога да ти пратя пари. За сметка на това ти съчувствам и ти изпращам 100 целувки."
След няколко дена получава писмо:
" Благодаря ти, любими мой! Ето и отчета за разходите:
1. Млекарят се съгласи за 2 целувки да носи по бутилка мляко на ден.
2. Електротехникът се нави да оправи бушоните едва след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за своите 3 целувки.
4. Бакалинът каза, че не може да ми дава месо само срещу целувки. Наложи се и друго да давам.
5. Други разходи - 40 целувки.
Останаха още малко целувки, не се притеснявай, ще преживеем месеца!
П.П. Да им кажа ли да планират същото за другия месец?"

Добавен преди 11 години

Мъж е изпратен от жена си до магазина да купи тампони. Продавачката го забелязва, че обикаля наоколо безцелно и го насочва в правилната посока. Няколко минути по-късно той се връща на касата с пакет памук и конци. Продавачката го пита объркано: "Господине, мислех, че ви трябват тампони?!" А той отговаря: "Нещата стоят така. Вчера изпратих жена ми да ми купи пакет цигари и тя се върна с кутия тютюн и хартия
за сгъване, като ми обясни колко по-евтино излиза. Реших, че ако аз мога да си сгъвам сам цигарите, тя може да направи същото."

Добавен преди 11 години

- Къде си счупи реброто?
- В собственото легло.
- Как успя?
- Ето така. Гушнах жената и казах:"Миче, хайде да...". И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
- Ау, че е гадна! Често ли така прави?
- Не, само като объркам имената.

Добавен преди 11 години

Генко разказва:
- Наскоро се ожених, нося я на ръце в апартамента, а тя ми казва:"Вече нали се подписахме! Давай да ти се кача на главата!"

Добавен преди 11 години