В Несебър през лятото.
- Какво работи новият ти приятел?
- Гъзопълнач!
- Моля!
- На газостанцията.

Добавен преди 11 години

В Несебър през лятото.
- Какво работи новият ти приятел?
- Путканвач!
- Моля!
- Кани минувачите да влязат в ресторанта.

Добавен преди 11 години

Блондинка е при психотерапевта си.
- Докторе, не мога да разбера - обичам ли мъжа си.
- Защо се съмнявате?
- Защото по време на секс не мисля за него.
- А за кой?
- За този, с който правя секс...

Добавен преди 11 години

Еротични (л)афоризми

1. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
2. Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.
3. Без петел и кокошката може да изкукурига.
4. Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
5. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.
6. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
7. Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
8. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
9. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
10. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.
11. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
12. За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.
13. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
14. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".
15. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.
16. Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
17. Един гони Михаля, друг — Михаела.
18. Студентките щом се опъват — ги късат.
19. Някои секс-бомби могат да взривят всяко семейство.
20. На някои и в морето им е до колене.
21. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с ... кучки.
22. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
23. Жените обичат мъжете които са настойчиви и устойчиви.
24. Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.
25. Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав.
26. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
27. Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
28. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
29. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
30. С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали.
31. Много жени искат преди да ги съблечеш... да ги облечеш.
32. Не всяка дето духа е парена от каша.
33. На жените най-много им се иска да им искат.
34. Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга.
35. Свещ се гаси с духване, но се разпалва с духане.
36. Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
37. Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
38. Първата любов е винаги ръката.
39. Когато се цепиш от колектива — колектива ти го нацепва.
40. Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
41. Слабостта на силния пол е слабия пол.
42. Жените бутат на тия дето бутат.
43. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
44. Някои жени си развяват байрака, а други бикините.
45. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
46. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу... стига да има какво да покаже.
47. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
48. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
49. И дебелите жени имат слабо място.
50. Не обръщаш ли много внимание на жена си — ще ти сложи рога, но обръщаш ли й много внимание — ще опънеш петалата.
51. Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
52. На мъж който знае как да чука, винаги му отварят.
53. За опасните секс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
54. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.
55. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
56. Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
57. При жените дългите бедра компенсират късия ум.
58. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
59. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
60. Жените много обичат да им влизат в положението.
61. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
62. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
63. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
64. При всеки по-дълъг разговор винаги се стига до тема за секс или пари.
65. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
66. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
67. Оргазъм — момент на мнима смърт при кулминацията на сексуалното удоволствие, когато "откъсваш" част от себе си и я даваш на партньора си /или на неговия въображаем образ/.
68. Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
69. Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
70. Ако на 88г. станеш тотомилионер следва логичния въпрос: Защо ми е сега милиона, щом не мога да опъна отпред панталона?
71. Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
72. Жените обичат да го вземат присърце, но не си го слагат на сърцето.
73. Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.
74. Жените са като насекомите — подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого, се въртят като мухи без глави.
75. Ако всеки път изпращаш жена си с фанфари, скоро тя ще се върне без шалвари.
76. Мъжете се мислят за половинки на жените си, но обикновено са третинки.
77. Най-често кривогледството при мъжете се получава при едновременен секс с няколко партньорки.
78. Преди да се научиш да сваляш жените, научи се как се свалят звездите.
79. Никога не казвайте на дете, че го е донесъл щъркела, защото може да поиска да му покажете как точно го е донесъл.
80. На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
81. Съединението прави силата, но и... децата.
82. Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
83. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
84. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
85. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
86. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.
87. Докато го надявам, надявам се!
88. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.

Добавен преди 11 години

Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:
- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!??
Преподавателят, почти плачейки, казва:
- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже... Не издържах!!!

Добавен преди 11 години