Семейни вицове
Баща и син отишли рано една сутрин за риба, обаче не могли нищо да хванат. По едно време бащата казал:
- Сине, я дай ония вафлички дето ги купихме по пътя, че с тия червеи нищо не става!
- Съжалявам, тате, изядох ги!
Продължили да чакат, но до обяд не успяли да уловят нищо. По едно време бащата пак се обадил:
- Сине, я дай ония сандвичи дето ги направи майка ти, че с тия червеи нищо не става!
- Съжалявам, тате, и тях ги изядох!
Продължили да чакат, но напразно. До вечерта - никакъв улов. Накрая на бащата му писнало и казал:
- Сине, я изяж и червеите и да се махаме оттук!
Подобни вицове
Съдията пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.
Цонка Кривата споделя във фейсбук:
- Аз предложих на моя мъж да се разведем, циливизовано - мирно и тихо, ама той - не ще. Прибра се пиян, докара един оркестър, и се избихме.
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
- Скъпа, свалих два килограма!
- Не забравяй да си измиеш ръцете!
- E, мамка му, не мога повече - 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа!- оплаква се мъжът.
- 15 години, скъпи, 15!