Заведение. Посетител се обръща към сервитьора:
- Какво ще ми вино ще ми препоръчате със специалитета на заведението - сухо или полусухо?
- Вие сте с дама?
- Да.
- С дамата, която преди малко отиде да танцува?
- Да.
- Тогава ще ви препоръчам водка.

Добавен преди 10 години

20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване


1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей... Лъжете се... Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея... гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да... наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места... Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите... а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв... хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не... не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото... Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане... Лъжете се... Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата... Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете... а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е... вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас... но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас... Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе... и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20. Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Всъщност... защо не се откажете от алкохола... Не бе, това не е виц...

Добавен преди 10 години

Защо бирата е по добра от жената ?

1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.

Добавен преди 10 години

Как да превъзмогнем влечението към алкохола

Още със събуждането си вие сигурно се оглеждате за любимата бутилка. Не правете така. Пробвайте да мислите за нещо друго. Примерно за спорт... Не не бърчете нос, не правете грозни гримаси, става въпрос за съчетаване на полезното с приятното. Излезте на терасата поемете си широко дъх, вдишайте нещо различно от алкохолни пари... Огледайте се около вас. Не мислите ли, че терасата е задръстена от празни бутилки. Време е да ги изхвърлите. Съседа ви от долу ви гледа лошо... точно сега е време да му го върнете. Вземете една бутилка... /не пипай пълните става въпрос за празна/ и я хвърлете по него!

Стана ви по добре нали? Продължавайте в същия дух. Докато комшията бяга на зиг-заг долу опитвайте се да го уцелите колкото се може повече пъти. Не цвилете от кеф толкова силно, защото ще напукате мазилката от вибрациите.

Когато ви свършат бутилките се приберете обратно вътре. Облечете се и излезте да се поразтъпчите пред блока. Не ритайте кучето на комшията което е вързано за пейката отпред... Той заради вас смени болонката с питбул... Ще бъдете жестоко изненадан! Опитайте да поздравите с “Добро утро” съседката. Ще откриете, че съществуват и други думи освен “Наздраве”. Не фъфлете и не отваряйте широко устата си все пак вие не искате да задушите жената с алкохолни изпарения, нали!? Пробвайте да потичате... това ободрява /не само зелевата чорба прави това/. Съседите ви гледат учудено... не им обръщайте внимание те не знаят, че ставате нов човек. Гледайте да не се спъвате и падате много често. Все пак не е приятно а пък и ви се разваля интерфейса /не че и без това е достатъчно лош/. Когато се изморите приберете се в къщи и си направете салата. Не посягайте към бутилката, все пак салатата не е само мезе, а може да се използва и за ядене или гарнитура...

Изкъпете се. Топлата вода е открита. Най-вероятно сте изпуснали това събитие докато сте били в алкохолен делириум. Водата не е вредна и се използва и за друго освен за разреждане на 70 градусов първак... повтаряйте си го често! А щях да забравя... сапуна е онова облото нещо което се пени и мирише различно от бирата. Уточнявам за протокола.

Обръснете се. Уредът подходящ за това се нарича самобръсначка. Това нещо металното с ножчетата с което по принцип трепете хлебарки в банята.

Подстрижете се, това ще ви разсее от мислите ви за пийване. Сигурно ще ви учуди че фризьорката използва ножицата различно от вас. Вие все пак с нея режехте найлончето от гърлото на бутилката. Интересно нали?

Усмихнете се на жена си. Тя най-вероятно ще ви помисли за пиян, все пак не ви е виждала трезвен. Простете й незнанието. Запишете се на курс за лечение на алкохолизъм. Там е пълно с оптимисти като вас. Ако не ви помогне то поне ще видите и други на вашето дередже. Не сте единствен... спокойно.

Престанете да биете жена си, все пак тя може да се използва за по-приятни неща.

И в заключение... ако всичко това не даде ефект, ами пийте си... Все пак това умеете да правите най-добре...

Добавен преди 10 години

Как да отворим безболезнено бутилка вино?

Дръжте бутилката здраво /най-вероятно сте пили преди това, не е нужно да похабявате ценната течност/ а ако разполагате с менгеме увийте я в хавлия и я стегнете. Не прекалявайте със стягането, все пак не стягате главата на жена си...

Следващата стъпка е да се сдобиете с тирбушон. Ако нямате такъв под ръка отидете до съседа /съседката/ да поискате. Междувременно там можете да дегустирате виното на комшията просто за тренинг... Нали все пак трябва да направите загрявка...

След като имате нужния уред за отваряне, съсредоточете се /за изпилите предварително повечко затворете едното око за да не ви се вижда тапата двойна/ и с плавно отмерено /заучено/ движение забучете тирбушона.

Въртете бавно... Ако имате повече енергия за изразходване може да въртите менгемето а бутилката да държите неподвижна. Има същия ефект, но този начин се препоръчва само на културисти, политици и аматьори...

Когато тирбушона се набие добре в тапата, започнете да издърпвате, бавно, но със сила. Само внимавайте да не забиете лакътя в стената или да цапнете жена си /7-8 пъти/ докато минава зад вас...

Да речем че вече сте изкарали тапата. Усмучете я добре /все пак и в нея има някой друг грам/ и чак тогава я изхвърлете в коша. Не събирайте тапите, все пак в апартамента ви трябва да остане място и за вас...

Видяхте ли не е толкова трудно! Сега остана да се насладите на виното.

Затворете прозорците, заключете вратата защото на съседа вече му е замирисало и е запалил подметките да бърза към вас...

Забележка: За тези които още се мъчат да изпълнят точка 1. моля не бийте жена си, тя не е виновна, че сте с две леви ръце...

Добавен преди 10 години