Ако сте опитали да откажете цигарите, алкохола или безразборния с*кс и не се е получило, не се притеснявайте. От с*кс на пияно нито един пушач не е умрял.

Добавен преди 9 години

Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
- Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
- Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събота и един за неделя!
- А тези, защо са по шест, бе тате?
- Тези ще ги използваш, докато си в университета. Един за петък, два за събота и
три за неделя!
- А в тази опаковка има по дванайсе. Защо?
- Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари, един за март...

Добавен преди 9 години

Ако знаеш какъв огън гори между краката ми, веднага ще извадиш маркуча.

Добавен преди 9 години

Хванали се три нежни момчета с диадеми на косите, да тропнат хоро за Петльовден. Последният, който подкарал хорото, казал:
- Ибрееее ороооо и подпрял средния момък.
Усетил жезъла отзад, средния подпрял първия и казал:
- Е, оро като оро, голям праз и подпрял първия нежен момък.
Първият подскочил напред и рекъл:
- Оро като оро, ама да има кой да го води.

Добавен преди 9 години

Диалог от северозапада:
- Здрасте, к'во прайш?
- Па те, дръжим се за *уя. Има место, ако сакаш, ела се фани и ти.

Добавен преди 9 години