Семейни вицове
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми:
-Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!
Подобни вицове
Една двойка вечеряли в ресторант. По едно време мъжът станал, за да иди до тоалетна. Минал покрай масата на един самотен мъж, който го помолил:
- Г-не, бихте ли ми обърнали малко внимание? !
- Добре. Казвай!
- Аз живея в отсрещната къща и кура ми е 25 см.
Ядосал се нашия, че му губят времето и отишъл до тоалетна. Като се върнал жена му го попитала какво му е казал онзи мъж и той и разказал.
След два дни мъжът от двойката отишъл пак в същия ресторант и седнал директно при самия мъж и му казал:
- Я вземи ми тегли и на мен един кур, че друг път да знам какво говоря на жената!
Един художник отива на изповед в църквата:
-Отче, сношавам се с една картина! Грях ли е?
-Как така синко? Обясни по-подробно..!
-Ами нарисувал съм една красива гола жена, направил съм й цепка между краката, слагам зад нея съседката, която е много грозна и така през картината го правя..
-Хм, грехът ти е голям, ама ти го опрощавам при едно условие! Може ли да ми нарисуваш и на мен една такава картина, че клисарката е много грозна?
Кралско семейство в леглото:сър вътре ли ти е кура?
-Да.
-Тогава ОХ.
Провежда се международен конкурс за най-чуствително влагалище. На финала остават американката, французойката и българката. Трите със завързани очи, разкрачени на акушерски стол чакат.
Пъхат на американката една краставица:
-Това е нещо продълговато с брадавици!
Журито ръкопляска. Оценка 5!
Пъхат на французойката един банан:
-Това е нещо продълговато, ръбесто, по-точно с четири ръба!
Журито ръкопляска. Оценка 5. 5!
Пъхат на нашата специалистка една ябълка с дръжка, даже с едно листо на дръжката:
-Кръгло, с дръжчица, с листо на нея! Сигурно е ябълка! Още малко, момент! Хруп-хруп-хруп! ! Да, ябълка, сорт "зелена превъзходна"! !
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката... , ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...