Три приятелки си говорят. Първата казала:
-На моя Гошо ташаците са студени. Втората казала:
-И на моя Пешо също са студени. А третата си мълчи. Попиталия:
-А на твоя какви са незнам утре ще ви кажа.
На другият ден се срещнали отново да остановят какви са на третият и какво да видят третата приятелка пребита. И я попитали какви са и защо е пребита. А тя отговорила:
-Топли са, ама ме преби след като попитах на Гошо и Пешо защо са студени.

Добавен преди 11 години

Един мъж не можел да го вдига и отишъл на лекар. Прегледал го докторът и му казал:
–Виж сега, не си лесен случай но имаме едно ново лекарство ако искаш да го експериментираме?
Взел някакъв прах, поръсил му кура и свирнал с два пръстта а, кура моментално се надървил.
–А... , чудо докторе, благодаря ти, ти ми спаси живота! - тръгнал да си ходи и попитал: – А, как ще падне?
– Много лесно - казал докторът, – Плесни с ръце. Доволен, прибира се мъжът и още от вратата се провикнал:
-Жено, бързо в леглото!
Правили го час, два, след което плеснал с ръце и блаженно заспал. Посред нощ се събудил от тежест на стомаха, отварил очи и какво да види:жена му го възседнала... свирва с пръсти, плясва с ръце, свири
- плясва, свири - плясва.

Добавен преди 11 години

Mъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква:
- Я влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Че да ме видят, хем ще видят че не ме храниш - отговорил той.
- Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня - отговорила жената.

Добавен преди 11 години

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...

Добавен преди 11 години

Госпожица към господин:
-Господине магазина ви е отворен!
-Виждаш ли магазинера ?
- Не , само някакъв малък товарач е заспал на два чувала .

Добавен преди 11 години