Семейни вицове
Човек отива при лекаря си и му казва:
- Докторе ... как да ви го кажа ... аве имам само 1 мъдо!
Доктора опипал добре и казал:
- Е как ще е 1 , две са !
Пациента:
- Е не са две бе докторе! Имам само 1 мъдо!
Доктора повикал сестрата и казал:
- Сестра абе я пипнете вие и кажете колко мъди има пациента!
Сестрата пипала, опипвала и накрая казала:
- Еми ... две са!
Пациента:
- Е как ще са две, едно мъдо е! Те ако са две аз няма да идвам!
Доктора се чудил какво да прави и накрая повикал професора!
- Абе професоре пациента казва, че има само 1 мъдо и аз барах, и сестрата бара ... абе 2 са!
Професора проверил за да разбере какво трябва да се направи и казал:
- Господине вие имате 2 тестиса!
Пациента казал добре и си отишал!
На другият ден отново отишал в болницата и започнал да се оплаква на ново! И се стигнало до същото стъновище! Пациента си тръгнал и на входа на болницата срешнал негов приятел които го попитал:
- Абе гледам те тука два дена се в болницата идваш, к'во става с тебе да не си болен нещо?!
- А не бе, отпуска съм и идвам тука да ми чешат мъдите!
Подобни вицове
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са чудех кога ша отваряте днес?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооого ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!
Жена се прибира вкъщи късно вечерта и казва на съпруга си:
- Мъжо, пияна съм к'ат тиква.
А той я пита:
- Добре де, пияна. Но защо к'ат тиква?
А тя:
- Що'т съм пълна със семе.
Една мутра си кара Ламборджинито по магистралата. Спира го полицай за проверка на документите. Всичко било нормално полицая му връща книжката и му казва:
- Абе всичко е наред братче, ама искам да те питам нещо. Как можа на тая страшна кола да закачиш ремарке?
- Т'ва не е ремарке бе старши, т'ва е CD-чейнджър за 100000 диска.
Две бабички стоели на една пейка и едната казала:
- Пено! Тук не ти ли мирише на мърша? Пеноо, Пеноо...