Пиянски вицове
Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!
Подобни вицове
Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
- Еей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!
- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
Конферансие тръби пред входа на цирк:
- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете!
Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелиства някаква книга.
- Нищо не чуваме! - обаждат се гласове от публиката.
- Няма и да чуете, защото нашето дете знае само да чете, но не и да говори - успокоява ги конферансието.
Българско село, малко след деноминацята. Пред една къща на пейката седят две баби и си приказват:
- Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека.
Втората ужасено:
- Леле, ма т`ва са 100 хиляди от старите, ма Пено...
Мъж влиза във фризьорски салон.
- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.
- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата...
- Съжалявам, но не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката.
- Така ли? А миналия път как успяхте да го направите?!?