Мръсни вицове +18
Отива девойка да се изповядва:
-Отче, извърших грях-правих свирка.
-Колко?
-10 минути.
-Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.
На другия ден пак идва:
-Ох, колко тоя път-пита отчето.
-1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
-Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби..
Подобни вицове
...и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?
Една женица много обичала мъжо си. Ама он завалията имал проблеми с тоягата - не можел да повдига самолето - направо за кашмер. Апанье, лизанье, тегленье - ама нема шанс. Сърбело ги млого, ама она си му била верна и нещеала некой друг да нги изпъне гребеня.
Била еднаж на екскурзее у арабско. И на една чершия що да види - седи си един чичка и надува едно дудуче, а от една делвица са подава един смок и са надига. Смок да го еба, къпиняр - с две глави. Питала она - Чичееееееее, колко коща тава дудуче и све ли насвето пичку моо изправи? Всичко, ама от до моо удръви и да надигне, таваа вълшебно дудуче, само да засвири, ама е скапо, млого скапо...
Рекла си она - Мерак са гаси с пари... Колко и ще да е го повлачам, ка ма сръби, ше умра оно са не издръжа, ше ида да му посвира на Милан, да изпраи дзверо, па удри, удри, да ми свири путката, като чучулига на ланско ластунье... Речено сторено. Зимала она дудуко и немала търпение да се прибере при бако у дом да има жегленье през козинята. Дошла си она най накрая а оно жега та се не трае... Влаза у дома си, бако разтворил да е ладовина, завил са през глава с един бел чаршав и спи... А она нема търпение да пробва дудучето, зела го и засвирила... Бейййййй, дееба, макя му - чудо, нещо под чаршафо са разшавало!!! Уешко възкресение, бако го размръдал ка си спел... Почнала наща яко да надува и да свири с една ръка а с другата да си маиня дреите... А чаршафо маани че мръда а и са надига - дееба и дудуко дееба... Съблекла са наща качила са на леглото нади бако и си мисли, мамуууу те сега ка шса нанижа, направо шса разпора ка съм загорела. Дигнала с един замах чаршафо и тамън да са надене и кво да види???
Спи бако по очи а из гъзо му един глис са подал и са надигнал, ма длъг, баш като смоко из делвата....
- Мръсник! И спа ли с нея?
- Глупачка! Само се чукахме. После се прибрах и спах вкъщи.
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...
Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили.
- Ти как се казваш?
- Пепи.
- Странно, и аз се казвам Пепи.
- Моята фамилия е Въртигъзева.
- Странно, и моята фамилия е Въртигъзева.
- Аз съм от Плевен.
- А, и аз съм от Плевен. А ти с какво се занимаваш?
- Ами бях секретарка на директор на ТКЗС.
- Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС.
- А как се казваше този директор?
- Бързоклатев!
- Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли?
- Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка.
- Да, три години.
- А, и аз му бях секретарка три години.
- И колко ти беше заплатата?
- Ами 390 лева.
- Странно, моята беше 370.
- А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин?
- Ами правих му.
- А телефона вдигаше ли?
- Вдигах го като звънеше.
- А пускаше ли факсове?
- Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца.
- А правеше ли му свирки?
- Ами правех му.
- А гълташе ли?
- Ами гълтах!
- Ето - удържал ти е за храна!