В компания на работа постъпва нов служител. Каквато и работа да му възложели, той бил готов с нея на мига. Шефът се зачудил и повикал жена му, за да я поразпита как така е възможно. Шефът:
- Кажете ми, как го постига това вашия съпруг, може би някой му помага?
- Глупости. Той от малък е мнoго самостоятелен, дори секса го прави самичък.

Добавен преди 10 години

Стоят си 10 яйца в един хладилник. По някое време първото казва на съседа си:
- Виж го онова в другия край какво е грозно. Същински урод!
- Еба си грозника!
Второто към третото:
- Гледай, гледай в другия край какъв е урод!
- Ужасссссссссс!
Третото към четвъртото и т.н. додето осмото се обръща към деветото:
- Виж до теб. Мутант. Генетична деформация. Не те ли е страх, че може да прихванеш нещо?
Деветото яйце:
- Запартици сте всички вие! Много сте прости! Това е киви.

Добавен преди 10 години

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!

Добавен преди 10 години

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.

Добавен преди 10 години

Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ми ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.

Добавен преди 10 години