Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!

Добавен преди 11 години

Светците разбрали, че Исус е девствен.
Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус.
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той им казва с благ тон:
- Влизам вътре и видях една жена с разворени крака. А между тях рана.
Сложих ръката си върху раната и тя зарастна.

Добавен преди 11 години

Спира кола до проститутка:
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм ... нямам толкова - какво ще кажеш за 10лв. и мобилния?!
- Става ...
След свършване на работата, човекът подава 10лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши: 0898

Добавен преди 11 години

Три братчета, едното на 10 години, другото на 7 години и третото на 3 годинки, отишли на село на гости на баба си и дядо си.
Един ден дядото решил да вземе наи-голямото братче с него на бостана. Както си карали те каручката, по едно време видели две катерици да се ебът на едно дърво. Тогава момченцето попитало:
- Дядо, дядо, какво правят катеричките?
- Нищо, дядовото, нищо не правят...
- Ти на тва зверско ебане нищо ли му викаш? - възмутило се момченцето.
Дядото се ядосал и го наказал да не излиза от вкъщи една седмица.
На следващия ден дядото взел със себе си 7-годишното братче. Карат си, карат те каручката и по едно време гледат един кон в една нива и хуя му виси до земята.
- Иииии, кво е тва бе, дядо? - попитало детето.
- Ааа нищо дядовото, нищо не е...
- Абе ти на тоз мощен кур нищо ли му казваш бе, дядо?
Дядото много се ядосал и го наказал за две седмици.
На третия ден дядото взел наи-малкото братче. Карали си те каручката, карали си два-три часа. По едно време момченцето отегчено казало...
- Дееба майка му, дееба... До пет минути ако нищо не ударя, ставам и си заминавам....

Добавен преди 11 години

- Докторе, мъжът ми въобще не може от няколко години! - Пробвайте тези хапчета, досега нямам рекламация. Да гълта по едно десет минути преди секс
След два дни.
- Докторе, какво направихте, случиха се две нещастия!
- Какви?
- Мъжът ми умря върху мен!
- Е, кво е второто нещастие?
- Не можем да затворим ковчега..

Добавен преди 11 години