Семейни вицове
Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...
Подобни вицове
Две курви се жалват от инфлацията:
- Малеееее, Марийке, кви времена настанаха... вчера направих свирка за два лева! Можеш ли да си представиш?
- А, това е нищо! Аз вчера направих една свирка само за да сложа нещо топло в устата...
Сауна. Групово посещение на отряд борци. GSM-те седят наредени на полица. Звъни нечий.
- Ало? - вдига един дебеловрат.
- Скъпи, а бе, знаеш ли какви хубави обувки видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си ги купя.
- Колко?
- 300 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 300 долара убивам 2 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам една седмица.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
След 5 мин пак звъни същия телефон:
- Ало?
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава рокля видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 500 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 500 долара убивам 3 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам две седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Минават още 5 мин:
Дзррррррррр!
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава шапка видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 700 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 700 долара убивам 4 човека бе!-вбесил се вече мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам три седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Още 5 мин:
Дзррррррр!
Хваща нашия телефона, поглежда го и казва:
- А бе на кой е тоя телефон бе да го еба?
- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.
- Пиете ли?
- Само понякога... Малко...
- Тичате ли подир жени?
- О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!
Една дама отива да се изповяда. Дядо поп я пита:
- Кажи, чедо какво лошо направи?
Тя:
- Ами дядо Попе, спах с чужд мъж, това грях ли е?
Дяда поп:
- ААА не, чедо, ама ти не си спала!!!!
Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!