Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, ебало си е майката направо. Крокодилът едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
"Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотамът го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодилът - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотамът, с който говорил преди това, му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

Добавен преди 10 години

Полицай задържа малолетна проститутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна теротория!

Добавен преди 10 години

Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.

Добавен преди 10 години

С времето Азис станал много богат, ама толкова богат, че Бил Гейтс бил просяк пред него, имал къщи по цял свят, също така притежавал акции от всяка компания от топ 20 по богатство в света. И след поредната си успешна сделка пийнал малко позабавлявал се със секретарката си, и към 3.25 часа се качил се в лимузината си която била дълга 8 метра и 58 см., и вътре имало дори джакузи и мини кинослон. Минавайки покай едно казино той наредил на шофьора си да спре и влязъл вътре. Към 5.43 сутринта той влетял в спалнята на жена си и започнал да я тръска с все сила:
- Мишо, мишо събуди се.
Жената се събудила и със още спящ глас попитала:
- Какво става бе Азо, остави ме да спя.
- Искам да ти кажа че имам една добра и една лоша новина коя искаш да чуеш първо?
Мишо се разтревожила, какво толкова може да е станало, че Киро да я буди толкова рано, а и той лоши новини не носи, а сега имало и лоша.
- Първо лошата - казала вече поуплашената жена.
- Ами влязох в едно казино и проиграх всичко.
- Как всичко бе ти имаш толкова много че не можеш го проигра и за цял месец.
- Всичко, Миме всичко, парите в банките, всички вили къщи и парцели, фирмата, акциите всичко, дори и това легло след два часа ще го вземат.
- Добре - казала жената с ужас от мисълта за живота който я чака - ами добрата новина, нали имаше и добра новина?
- Ами то като се заприказвах с крупието се оказа че това казино било мойто!

Добавен преди 10 години

Кондьо както си карал новия мерцедес гледа някакъв дядка му маха за автостоп. И се сетил за баща си който също бил стар и живеел в едно село, и иначе железния тип се смилил над човечеца и спрял да го качи. Но дядото водел едно теле със себе си.
- Качвай се деде ама телето не може ще ми изцапа кожения салон.
- Няма страшно то ще бяга след колата.
Замислил се фолк-певеца, как това добиче ще бяга, ама нищо не казал.
Потеглил той и гледа в огледалото наистина говедото потичва отзад. Засилил той на 100 и пак погледнал в огледалото и пак телето си бяга в темпото на колата.
- Абе деде то тва теле какво е бе, баси телето? - попитал учуден бореца.
- Ами холандска порода бе бегач, ма и много мляко дават тия породи. Е, да видиш майка му сама ходи на 120 км от нас на една ливада иа ама се връща с 35 литра мляко.
"Абе ебал съм ти добичето" си казал бореца и включил на 200 км/ч и гледа в огледалото добичето пак бяга ама вече изплезило език. И доволен вика на дядото:
- Абе деде, кво стана бе тва теле вече изплези език, май здаде багажа.
- Така ли, Ама на коя страна му е изплезен езика? - попотал дядото.
- Ами наляво.
- А-а-а, ми то значи дава мигач да изпреварва!

Добавен преди 10 години