Мръсни вицове +18
В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш?!
- Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...
Подобни вицове
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...
Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.
Мъж, не много наред, отива при доктора:
- Докторе, много искам да забременея!
- Съжалявам, не е моята специалност - звъни на негов колега и го изпраща там.
След няколко дни същият пристига при доктора и му благодари:
- Докторе, Вашият колега свърши прекрасна работа. Аз съм бременен, вие ми се свят, гади ми се, коремът вече ми се подду чуствително!
Докторът звъни на колегата и го пита:
- Кво си направил на това кукуриго?
- Ми кво, заших му гъза...
Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм в положение.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката - ядосал се шофьора.
Желаещи да отидем до Метро и да изпълним списъка?
1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различните хора, докато не те гледат.
2. Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути. BUZZ!!!
3. Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни потреби” и виж какво става.
5. Премести знака “Внимание – мокър под” в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
7. Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай:
“Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”
8. Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
9. Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на “Невъзможна мисия”.
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай: “Вземи мен! Вземи МE!”
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо... ”Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!”.