Мръсни вицове +18
Зайо тича като луд през гората, насреща му Кума Лиса.
- Къде така си се залетял бе Зайо?
Заека едвам спрял и дишайки тежко отговорил:
- Бегам щот Лъва казал, че а фане тоа дето е ебал лъвицата, а го разкъсал.
- Е па баш па ти ли бе Зайо, баш па ти ли точно ще си ебал лъвицата, не се ли сеща Лъва?
- Еми не, то несъм я аз ебал, ама той още казал, че докато не разбере, всички пичове сме под съмнение!
Подобни вицове
Влиза Зайо в публичния дом на гората и гордо казва на Мадам, Баба Меца:
- Лъвицата свободна ли е?
- Не зайо, там сега е лъвчо.
- Ааа, а тигрицата свободна ли е да я еба?
- Не Зайо, съжалявам, там сега е един тигър от другата гора.
Така заека попитал и за вълчицата и за лисицата ама късмет нямал все заети били.
- Е добре коя курва е свободна , трябва да изчукам нещо, не се трае.
- Ми виж последната 9 стая, там има свободна курва.
Зайо хвръкнал към 9 стая влиза вътре, а там Боата лежи на пода опъната. Видяла тя заека и си помислила "Я Мадам ми изпараща нещо за закуска" и без да пита глътнала на един път заека. После помислила малко и си казала "А, бе тоя да не беше клиент случайно?" Уплашена се напънала и изплюла Зайо Байо. Пича като се усвестил загладил мокрият си алаброс и казал:
- Е, все са ми бачкали минет ама па такова чудо не е било, еби му мамата!
Отишъл заека в един публичен дом и там лисицата била икономка. Заека и казал:
- Лисо, давай нещо за ебане, че не издържам вече!
Лисицата му отвърнала:
- Ами Зайо, всичко е заето, само една кокошка остана!
Заека се съгласил. Качил се заека с кокошката в една стая, след малко лисицата чува страшни писаци и кудкудякания от стаята, качила се бързо, отворила вратата и кво да види - заека се качил върху кокошката и й скуби перата. Лисицата ядосано попитала:
- Кво правиш бе, глупак с глупак?
А заека отвърнал:
- Не ме интересува, аз съм си платил - ще я еба гола!
На един кораб след първия месец по море един от пътниците отива при капитана на кораба и казва:
- Абе, капитане, да те питам...абе да предлагате някакви секс услуги на тоя кораб? Някоя проститутка, нещо?..
- Абе, да ти кажа, проститутки няма, ама ако си пък толкова загорял, има един китаец...може него да опънеш, ама ще струва скъпичко.
- Абе, аз не съм гей, ама пък като няма жени на шибания кораб, загорял съм много...казвай колко ще струва да шибам китаеца!
- Ами...то е малко незаконно, та на мен трябва да ми дадеш 100$, щото по принцип аз хич не ги оби4ам тия работи.
- Добре, бе!К'во са 100$ ?!
- Ама, т'ва не е всичко...ще трябва и на помощник-капитана да дадеш 100$, щото и той много много не ги обича тия работи.
- Абе, няма проблеми, бе! 200$ ги давам от раз!Казвай къде да отида да го намера тоя китаец!
- Ама, и т'ва не е всичко...ще трябват и по 500$ за двете момчета, дето ще държат китаеца, щото той пък, ама въобще не ги обича тия работи!
Първокласник пита по-големия си брат:
- Бате, каква е разликата между "по принцип" и "де факто" ?
- Мноо просто, ела да ти я обясня нагледно!
Отиват при сестра им и я питат:
- Ако сега ти доведем един чужденец и той ти даде 5000$ ще се изчукаш ли с него?
Ами...да, естествено!
Отиват после при майката и я питат:
- Мамо, сега ако ти доведем един чужденец, който да ти даде 5000$ да спиш с него ще се съгласиш ли?
- Амиии...защо пък не?!
Отиват после и при баща им и питат и него същия въпрос.
- Ами, ще се прежаля, 5 бона са си 5 бона!!!- отговаря таткото.
- Сега, братле, разбра ли разликата между "по принцип" и " де факто"?
- Не, бате, не схващам!
- Амиии..по принцип, имаме един чужденец и 5000$, а де факто имаме две курви и един педераст!
3 жигола седят и обсъждат поредната работна вечер. Първият се оплаква:
- Карък съм, нямам никакъв късмет с клиентките. Вчера пак не ми стана.
Вторият казва:
- Аз пък вчера се представих блестящо. Много съм доволен от мацката, а и тя от мен - пожела ме 4 пъти.
Третият седи замислен и казва:
- Аз пък вчера правих поза 114.
Другите го погледнали учудено
- Как така бе, коя е тая поза 114?
- Ами правим си с мацката 69, ама в този момент се прибра мъжа й и ми даде един 45-ти номер в гъза та така....