Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро Мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина !?! - озадачил се фотографа. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала г-жата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографа.
- Било е трудно ?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина !?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник !?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 11 години

Една жена пита съпруга си:
- Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
- Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
- Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
- Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря - пак същата история...
- О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
- Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

Добавен преди 11 години

Две професионални стопаджийки се срещат и едната казва на другата:
- Абе вчера ми спира, моля ти се, някакъв и ми вика: "Ще те кача, маце, обаче или ще ми пееш, или ще ми духаш!"
- И ти к`во? - пита другата.
- Как ще му пея на този простак!

Добавен преди 11 години

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора.
Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!

Добавен преди 11 години

Срещнали се двама приятели ... не се били виждали от много време и се разговорили. От дума на дума се разбрало, че и двамата имат по две деца, само че единият момчета, а другият момичета. Този с двете момичета казал:
- Абе я кажи как я правиш тая работа бе... станах за смях в квартала ... искам и аз да имам син..
- Ами използвам един номер! Действа безотказно: точно когато правите работата взимаш една пушка и гърмиш във въздуха. Така женските сперматозоиди , понеже са по - страхливи, се дръпват назад и мъжките излизат по-напред ... абе няма да имаш проблеми.
Срещат се пак след време:
- Какво стана? Пробва ли това дето ти казах?
- Абе остави се ... взех аз пушката ... гръмнах .. то, дето моята работа кльопна, жената се насра от страх, ами и на всичкото отгоре излезе някакъв от гардероба и вика "Предавам се".

Добавен преди 11 години