Мръсни вицове +18
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Без да се замисля й казах:
- Докторе, мисля, че х*я ми има странен вкус…
Подобни вицове
Мацка си харесала мъж. Свалила го и се изч*кали. Мвого доволна, го попитала.
- Искаш ли да станем любовници?
Той и казал:
- Виж какво, женен съм, имам деца, ще е трудно. Но виж, брат ми е свободен и става за любовник. Мацката попитала:
- А бива ли го в ч*кането? Мъжът казал:
- Абе, как да ти кажа… Не сме се пробвали, ама преди три лета беше на лов. Хвана една мечка и я изч*ка. Още му носи мед и боровинки.
Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
Абе, кой крещи така в съседите?
- Мичето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.