Смешни и забавни истории
Рабинович бледен, въздишайки тежко се качва за трети път на въртележката.
- Ако ти е лошо, по-добре слез? - казва му приятел.
- Не, ни за нищо на света! Собственикът ми дължи двеста лева и това е единствения начин да си ги получа обратно.
Подобни вицове
Спорили тримата богатири, кой от тях може да носи повече вода на хуя си. Альоша Попович си окачил една пълна кофа, вървял пет метра и паднал. Добриня Никитич си окачил три пълни кофи, вървял двадесет метра и паднал. Иля Муромец си окачил кобилица с по три пълни кофи от двете страни и тръгнал. Чакали го ден, два, седмица, и решили да го потърсят. Вървели, вървели, изведнъж видели: Иля Муромец лежи
мъртъв под едно дърво, а на дървото седи Соловей-Разбойник и умира от смях. Альоша и Добриня му казали:
- Какво си се разхилил?! Приятелят ни е умрял, а ти се кикотиш!
Той им отговорил:
- Баси, по-тъпа смърт не бях виждал! Гледам - върви Иля Муромец, носи на хуя си кобилица с кофи, и изведнъж кобилицата пада и хуя го удря по челото!
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..
Една сутрин поручик Ржевски се прибира в полка, а дясната му ръка е в гипс и всичките му пръсти са счупени.
Полковника е в шок.
- Поручик, това е безобразие! Как ще държите сабята?
- Нямам никаква вина полковник - оправдава се поручика - Вчера бях на сватбата на корнета. Танцувам си с булката, нищо лошо не правя... Когато изведнъж отнякъде се появи корнета, побегна към нас и какъъъъв шут отпра с ботуша си между краката на жена си...
Отива селянин при Лев Толстой и го пита:
- Кажи ми, батюшка, защо параходът е на пара и банята е на пара. Параходът върви, а банята - не, а?"
Замислил се графът.
- Разбираш ли, братле... Как да ти обясня?... Върви на майната си...
- Люк, къде е Йода?
- В аптечката.