Един човек отишал на пронститутка и попитал сутеньора:
Коя от момите има най- много болести и мога да я оправя без презерватив?!!!
-Господине такава имаме!!!
Влязал човека,свършил работа с жрицата и на тръгвне го спрял сутеньора:
-Човече кажи ми зашто искаше момиче с много болести пък и да я шибаш без презерватив ?!!! -Ще ти кажа! Ами аз тая мома я ебах без презерватив, а тя е болна от много венерически болести, демек тя ме е заразила! После като се прибера у нас ,че наебем жена ми и ще я заразим! Тая па патка, че се наебе с комшията и ще го зарази,а тои с жена му и тя ще се зарази! А на комшията жена му ще се наебе с горския!
-Е и?!!!
-Ха, тояпа горскио,че ми рита кучето!!!

Добавен преди 11 години

Събрали се Апостолите и решили да направят изнада на Исус за Тайната вечеря и решили да му вземат проститутка. Юда изкарал от някъде 30 сребърника да финансира мероприятието и речено сторено - наемат те проститутката, водят я в стята на Исус, тя се съблича и ляга разкрачена на леглото. Яли кото яли на вечерята, ударили по няколко чаши вино и се прибират. Учениците набутали Исус в стаята му и седят и чакат да видят какво ще стане. Изведнъж проститутката със викове на ужас избягва от стаята. Ония са шокирани, влизат в стаята и питат:
-Какво стана учителю ?
-Ами като видях тази бедна жена с ужасна рана между краката сложиш ръка и я затворих!!!

Добавен преди 11 години

Добре сложен мъж отива в публичен дом и казва на Мадам зад рецепцията:
-Искам 10 педераста - голи, надупени и да чакат така. Плащам яко - при което поставил солидна пачка евро на тезгяха.
Мадам се усмихнала и казала с мек гласец:
-Разбира се господине, само момент така - и все още усмихвайки се вдигнала телефонната слушалка до нея и казала нещо на някой.
След като приключила с разговора се обърнала към мъжът и му казала:
-Полседвайте ме господине.
Завела го тя пред една врата, бутнала я, а там вътре стоят 10 педала по голи задници, по колене, надупени един до друг. Мъжът извадил пистолет и започнал да стреля - първия, втория, третия и така утрепал 9 от 10-те педераста, при което Мадам възмутена му казала:
-Защо,по дяволите,направихте това?
А мъжет без ни най-малко да се смути,доволно ухилен Й отвърнал:
-Ами представяте ли си сега на десетия колко му се е свил гъзът от страх?

Добавен преди 11 години

Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те еба, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно ебане беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една свирка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.

Добавен преди 11 години

3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.

Добавен преди 11 години