- След девет месеца ви очаква голямо щастие - вещае гадателката.
- Пепел ви на езика! - стене клиентът махмурлия, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.

Добавен преди 10 години

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе педерас, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?

Добавен преди 10 години

60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?

2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.

3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.

4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"

5. Хубави цици... Може ли да ги пипна?

6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.

7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.

8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!

9. Горещо ли е тук или си просто ти?

10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!

11. Бих изглеждал добре върху теб...

12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?

13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да мастурбират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'

14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!

15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!

16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?

17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!

18. Извинете, вече да съм ви чукал?

19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли секс?!

20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...

21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?

22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?

23. Бонд. Джеймс Бонд.

24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!

25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!

26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!

27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...

28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!

29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)

30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?

31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!

32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!

33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?

34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?

35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!

36. Сексът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?

37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...

38. Знаеш ли съществена разлика между сексът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!

39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?

40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...

41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!

42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?

43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?

44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да мастурбирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!

45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?

46. Разменям Интернет акаунти за секс!!!

47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!

48. Хубави крака. В колко отварят?

49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?

50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.

51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.

52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"

53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.

54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?

55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.

56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.

57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!

58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.

59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?

60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.

Добавен преди 10 години

КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.
4. И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.

Добавен преди 10 години

Един ден на Иванчо много му се преебало, обаче нямало с коя да се чука и решил да попита дядо си, дали не може да му уреди бабката. Отишъл Иванчо при дядо си и му рекъл:
- Абе дядо ако знаеш как ми се е преебало, а няма коя. Можеш ли да ми уредиш бабето?
- Няма проблеми Иванчо, само че имам едно условие: Ще подпишем един договор и когато се ожениш ще ми пуснеш и аз да легна с жена ти.
Помислил Иванчо: "Той сега дядката е дърт, а докато аз се оженя ще е още по остарял и нищо няма да може да свърши." и се съгласил. Минало време и Иванчо се оженил и тогава дошъл дядото с договора и му рекъл:
- Помниш ли договора ни внуче? Дойде време да изпълниш твоята част от него.
- Добре дядо нямаш никакви проблеми. Ето жената е горе в спалнята отивай и върши работа.
Качил се дядото горе и А да слезне 1 час, 2 часа, 3 часа появил се след 3-тия час, а след него по стълбите слиза на Иванчо жена му и си носи куфарите с багажа. Попитал я Иванчо:
- Каде бе жена тръгна ти?
- Когато се научиш да ебеш като дядо си, тогава ще се върна.

Добавен преди 10 години